**Sprookje met een happy-end!**

Er was eens een prins die aan een schitterend mooie prinses met lange zwarte haren, een sneeuwwitte perzikzachte huid, bloedrode lippen en lekkere dikke tetten vroeg: "Wil je met me trouwen?" En zij antwoordde: "NEE, NOOIT!!!" En de prins leefde nog lang en gelukkig en ging vissen en jagen wanneer hij zin had, hij hing hele dagen bij zijn vrienden uit en dronk bier en werd dronken zo vaak als hij wilde, hij speelde golf, surfte als er wind was, liet zijn kleren op de grond liggen of over de stoelen hangen, had sex met lekkere meiden, buurvrouwen en vriendinnen, boerde, liet scheten dat het een lust was en krabde uitgebreid aan zijn zak wanneer hij daar goesting in had. Uit!

**Tjaa...**

Huis-aan-huis verkoper: “Mevrouw, deze stofzuiger scheelt U de helft van uw werk !”
Huisvrouw: “Geweldig, geef me er maar twee !”

**De gouden w.c.**

Een man wordt 's-morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.
Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.
Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.
En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.
En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.
Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.
Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.
De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft !

**Briefjes voor de melkboer**

- Geld ligt op tafel, vrouw ligt in bed, pak maar wat u nodig heeft.
- Geen melk vandaag a.u.b. Met vandaag bedoel ik morgen want ik heb dit briefje gisteren geschreven.
- Beste melkboer, net een baby gehad. Graag nog één erbij.

**Taxi**

Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi.
De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro madammeke."
De vrouw reageert niet.
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt kostprijs van de rit 16 euro met luide stem.
Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken,
geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend: "Kan ik hiermee betalen?"
De taxichauffeur: "Hedde nie kleiner?"

**Stil windje**

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt :
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je gehoorapparaat stoppen."

**Advertentie**

Een vrouw belt naar de plaatselijke courant.
Ik wil graag een contact advertentie plaatsen.
Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn!
Wat moet de tekst zijn ?
De vrouw antwoord: leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man!
Prima, zegt de man aan de andere kant!
Moet ie er vanavond al in?
Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij ...zegt de vrouw!

**Dingen om over na te denken**

Het is toch raar dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.

Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi......

Als een epilepticus elke dag  precies om 3 uur een toeval krijgt, dan noem ik dat geen toeval meer!

Als je een nieuwe boemerang koopt hoe kom je dan van je oude af?

Bier zonder alcohol is als een bh aan de waslijn: het beste is eruit!

**Eend met Wisky**

Benodigdheden:
Een eend van ca. 5 kg.
2 grote flessen Schotse Whisky.
500 gr. speklapjes.
1 fles olijfolie.

Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.
Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke.
Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.
Deh hove een sgop geve.
Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.
Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.
Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.
De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
Deent uitsgelde en hardur duuwe.
De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.
Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...
Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.
Zuukzezzzz.

**Niets dan de waarheid!**

Drie Vrouwen: één getrouwd, één verloofd en één minnares zijn aan het chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen.
Ze zullen die avond alle 3 een leren cape dragen met een bodystocking in SM stijl eronder en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer.
De verloofde vrouw vertelt: De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren cape, bodystocking en het masker, op de bank.
Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou. Toen hebben we de hele nacht sex gehad.
De minnares vertelt: Oh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
Ik had het masker over mijn ogen, de leren cape en de bodystocking aan.
Toen hij de cape opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige sex de hele nacht.
De getrouwde vrouw vertelt: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.
Ik heb de leren cape, de bodystocking, en het masker aangedaan.
Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: "EN BATMAN, WAT ETEN WE?"